Устала... Какая-то неделя у меня длинная: сегодня 9 рабочий день без выходных, впереди еще 3. И не известно будут ли выходные Запарили меня эти документы! Тошнит уже от них.
Работать субботу и воскресенье - не сладко! Даже не то что работать (оно сложно, но терпимо), сколько именно в выходные, когда все отдыхают, занимаются своими делами, а ты сидишь в офисе и с тобой еще 2 человека и вы работаете, аврал у вас, понимаешь. Бррр, какая гадость эти ваши авралы!
Взяли бы они меня на работу уже, а!? А то я как ослик: работаю, работаю, а деньги и гарантии где? Не порядок. Ладно потерплю до пятницы - а там уже сама пойду к начальнику и заявлю о своих правах и вообще совесть они потеряли! Вот!
А сейчас работы нет! Меня удивляет неравномерность выдачи мне заданий. Ну как так мжно: то вообще нечего делать, а то сидишь и поесть некогда? Нет чтобы равномерно: и овцы целы и волки сыты. Так нет. Это точно как в той истории, где программисты строили дома!

@музыка: Holding Out For A Hero

@настроение: гм...

---

29.01.2011 :)

Жду очень очень

---

Какие встречаются надписи на ценниках :)

Апельсины Морока
Бедра куриные без хребта
Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)
Булка археологическая
Булка булочная
Булочка одомашненная улучшенная
Бутерброд с булкой
Вермишель с увеличенным яйцом
Винни-Пух - шоколадное яйцо
Виноград "Дамский мальчик"
Витамины "ВИАГРА"
Водка свежая
Глазунья из 3-х цыплят с салом
Говядина кроликовая
Голова прессованная
Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)
Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"
Живой лосось в томатном соусе
Козьи наки
Конфеты "Петушок золотой грешок"
Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)
Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские
Кумыс говяжий
Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов
маниоко -кошачьего корма)
Машинка писучья
Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла)
Натуральный мед на сахаре нового урожая
Нектар "Папаня"
Пирожки с картофелем автоматные
Пирожки с полумясом и полурисом
Пирожки с ягодичным фаршем
Пирожки со свиными головами
Полотенце стерильноебанное
Потроха наружные
Презерватив с фруктовой начинкой
Пудель из творога с изюмом
Пюре яблоки из кабачков
Рис краснодарский. Страна производства - Китай
Россия. Совок (ценник в магазине игрушек)
Рукомыльник
Салака пьяного посола
Салат с диатезом
Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного хлебного
батона)
Свекла из чернослива
Свинина в шкуре без ног
Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р
Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская
Сок из сухофруктов
Сок яблочный в томате
Сосиски "Столичные" их 2-х яиц
Спрей для защиты от кобелей
Сталь алюминиевая
Суп рыбный с ухой
Сыр "Президент в нарезке"
Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса
Уха жареная
Чай грузинский байковый
Чеканка "Натюрморд" - 18 руб
Яблоки свежие, загнившие
Яйцо столовое загрязненное

---

Если бы программисты строили дома...

Вы знаете, я работаю недавно, раньше мне казалось, что работа в IT организации - это нечто безумно сложное, ответственное, требующее концентрации и внимания. Я была уверенна, что тут должны работать серьезные люди, которые делают четкую работу и все проекты сдают вовремя. Но увы, это были догадки студенки, которая понятия не имела что такое работа и с чем ее надо употреблять Да, тут работают умные люди, которые, наверное знают свое дело, но то как они работают.... От их заданий мне хочется просто напросто биться головой об стенку! Сначала я сидела 3 дня с БД и отчетами, напрягла Ленокса, так как не успевала сдать все это в назначенный срок. Вообщем склепала документ, отослала. И что вы думаете? Мне пришел ответ: "Ой, а мы тебе дали не ту БД и вообще у нас есть все названий полей. Завтра пришлю надо переделать и еще сделай...." Причем это было уже не первый раз! Короче я офигела и окончательно разуверилась во всех своих догадках. Дальше можете прочитать очень смешную историю о том, если бы программисты строили дома. Честно вот как в истории они дом стоят, так они и работают на фирме, с одним исключением: им платят бешенные бабки и проекты они, каким-то магическим образом, сдают правильные

Если бы программисты строили дома...

1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного
жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика
пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу".
Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего
не смыслят в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что
тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в
контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

4.03. Отмечаем подписание контракта.

5.03. Отмечаем подписание контракта.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные
Петровичем.

8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник
никто не портил.

9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс,
сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.

1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он
хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?

2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились
они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты
"Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С
чувством выполненного долга играем в Quake.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за
компьютер с Quake'ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень
довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру.
Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом,
содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри
трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры.
Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это
и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он
говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить
несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными
туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что
заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что
заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры.
В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить
завтра.

22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами
завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге
каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это
соединить, чтоб не рухнуло.

23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался,
почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен
вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать
приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения
демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что
Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил,
что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь
документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо,
что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый.
Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над
всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно
поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет,
строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере,
Алекс на это надеется.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели
подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича
и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел
по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего
сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить
внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики
панелей - полные ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились,
но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу
и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что
будет работать, если только дождь не пойдет.

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной
прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами.
Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими
и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все,
что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле
отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не
выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти
комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все
окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться.
Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его
внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов.
Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом
обещал подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом
40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал,
потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит,
но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин.
Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем
про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и
настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он
уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая
недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома
это не относится. Петрович категорически против.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема.
Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять,
какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить
заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он
уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович
ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки
согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся
постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными
подпорками и пошли играть в Quake.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется?
Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали
Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил
Петровича. Растет смена!

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой
экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не
в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано,
что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней
бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим
рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме
нет, так что праздник никто не портит.

14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем
прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном.
Думаем, что делать дальше.

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова
на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича.
Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно
ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из
вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что
будет держаться, если снег не пойдет.

7.02. Снег пошел.

10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем
надеяться, заказчик не заметит.

11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами,
но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных -
подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.

12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех
ламерами и собирается заняться оптимизацией.

13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и
улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и
чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что
так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное.
Hичего. Ходить пешком полезно.

15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры
и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со
второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих
этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут
выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров
и штукатуров через форточки.

20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали.
Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла.
Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную
одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда
исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат
бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными
функциями.

21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект
небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить
поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал,
что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем
тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику,
что он неправ.

22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше
не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать
уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха.
Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что
праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто
не дарил. Обидно.

25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из
них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали
ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не
рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше
не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть
описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж
знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта -
не через неделю, а послезавтра?!

2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального
тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все
так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу
или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу,
в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где
совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине -
электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу
между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное -
провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра
развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением
заоконных пейзажей...

4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью
мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень
рухнет к чертовой матери...

---

Программистам посвящается :)

Врач, строитель и программистка спорили о том, чья профессия древнее. Врач
заметил: "В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция
может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя
профессия самая древняя в мире". Тут вмешался строитель и сказал: "Но еще раньше в Книге Бытия
сказано, что Бог сотворил из хаоса небо и землю. Это было первое и, несомненно, наиболее выдающееся строительство. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия самая древняя в
мире". Программистка при этих словах откинулась в кресле и с улыбкой произнесла: "А кто же по-вашему сотворил хаос?"

---

Работа

Прибежал начальник и говорит: "Нам нужен гайд по созданию отчетов на mysql. Скачай поставь программульку и дальше будем говорить" и убежал! Атас! Я sql в универе чуточку видела и то мельком! Неожиданно как-то! Боюсь!

---

Работа!

В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА. Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!!
Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар. Закажите
напитки и после 3 кружки/рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из вашего мозга. Немедленно передайте это предупреждение как минимум 5 друзьям.
Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор, пока у вас не появится хотя бы 5 друзей.

---

Неделя из жизни женского желудка.

Понедельник. Утро.
Так-ак? Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще? А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо,
да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника
мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со
мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ? нет уж,
красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление,
добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура ? я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй
заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой?.

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный
листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и
дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской?

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы
в задницу? из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же
делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил ? не обращает на меня внимания, гадина?

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле? с
корочкой золотистой? и со сметанкой? или вот, грибы. Очень вкусно можно
пожарить? бурлл?

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата ? растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать
вкус каши ? что-то нежное, теплое, обволакивающее?бу-урллл?

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось ? надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся,
сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И
салат. И второе с мясным гарниром ? мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия? Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно ? ну да ничего, я ж
пустой, так что потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел?

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом
до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником ? они там тоже все в шоке, говорят, что запасы
на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие
сливы ? и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы ? фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу ? вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один?

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!
Вот бы на обед картошечки! С курицей?

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя?

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали? Тихо! Он ей сказал, что она
сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай,
умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл? чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас ч-что?
Грибы?а эта? ик! Мартини? бу-бурллл?о, водочка? уважаю? Как же хорошо,
братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает?

О, минералочка, заходи? мы как раз на диете.

---

:)

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до
пят юбка, скромная блуза и платок
закрывающий всё и вся) Обращается, опустив очи долу, к батюшке: "Батюшкa!
Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии
протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике
и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже!"
Батюшка: "Замуж, дура!!! Срочно замуж!!!"

---

На улице резко похолодало (пора уже) и утром было безумно сложно вылезти из под одеяла, но пришлось. Вот пришла, а работы нет... Ждем комментарии к документации из Москвы, потом все надо будет править в бешенном режиме, а сейчас сказали ну что-нибудь поделай... Как-то невесело... спать хочется.
Вчера пошли по ресторанам, зашли в один на конечной Марьино и он нам очень понравился и цены нормальные и условия отличные. Я хотела зайти еще в несколько, но Валерка уперся, пришлось выпить кофе и отпустить его домой (что-то у него температура поднялась немножко). Потом я прошлась по 4 салонам:
1) Мне понравился, условия проката удобные, цены нормальные, платья состоят из корсета и юбки и их можно подобрать так как тебе нравится, но сами модели довольно обычны (в них нет чего-то утонченного, элегантного, много всякой мишуры и ненужных украшений, не люблю такое.)
2) Я не увидела ни одного платья, которое мне могло понравиться хотя бы отдаленно! Аля село-деревня! Ужасные модели.
3) Учтивые тетеньки рссказывали как они чудесно шьют чудесные платья, но посмотрев на их готовые чудесносшитые чудесные платья, я увидела кучу ниток торчащих из корсета, оторваную нашивку и недоделанный низ. Так что этот чудесный салон с чудесными тетеньками и удесными платьями мне вряд ли подойдет
4) Это просто нечто! Салон авторского платья! Платья шикарные, ручной работы, французкой фирмы, изысканные, великолепного качества. Даже учитывая мой привередливый вкус мне порнавились практически все платья! Ну, а собсно, какие цены я от него ждала? Такие и ждала... только себе в этом не признавалась... Все таки платье на прокат за 7000 грн, это как-то не резонно. Один день и столько денег. Но они такие сногсшибательные, что просто
Но я не зашла (был закрыт) в тот салон, который давно хотела. Чувствую, что и там меня ждет разочарование. Он тоже авторский...Ну ничего, зайдем, увидем)

@музыка: цоканье клавишек

@настроение: сонное

---

Люблю пятницы)

Самый любимый день недели! Понимаешь что рабочая неделя закончилась и дальше 2 выходных! Особенно хорошо, когда едешь по вечернему городу в маршрутке и в голове крутится мысль: "Я еду домой! Выходные!" И так хорошо на душе, тепло и уютно Столько планов на выходные, столько дел, правильно говорят, что самый лучший отдых - это смена деятельности. Надо уговорить Валерьяна составить наконец-то список гостей и пройтись в субботу по ресторанам. А еще мы завтра идем на Поттера 7. Не знаю, как Валерка будет его смотреть) Он никак не может запомнить, что в какой серии происходит и какие он смотрел, а какие нет. (По секрету скажу, что смотрел он все, просто они у него в голове перепутались) Но думаю, что фильм ему понравиться, правда потом будет куча вопросов) А в воскресенье хочется на природу! На улице теплынь. Первый раз я 19 ноября хожу в тоненьком свитерке и пиджачке и мне тепло, а днем так вообще жарко) Надо будет куда-нибудь чухнуть, а то сидение в офисе и пыльный город утомляют! Да и физические нагрузки у организма должны быть какие-то. Может в Бахчисарай или опять на Сюрельскую крепость, а может просто в Севастополь. Посмотрим. Осталось еще 3 документа сделать и я на 2 дня свободна) Уря!

@музыка: Holding Out For A Hero

@настроение: отличное

---

Перлы абитуриентов 2000 года :-) Орфография сохранена :-)

Люди ошеломлели от увиденного.
Большое тучевое облако.
Второе искусство Куинджи называлось "Березовая роща".
Эта картина написана в Мариуполе на Ладоге.
Трудно было поверить, что художник с кистьями так красиво рисовал.
Его родным и любимым городом была Украина.
Берег покрыт песчанный.
Одним словом, его художество было просто неописуемо.
Лунная ночь в Днепре.
Даже рябь не замутняет прозрачную поверхность воды.
Художник четко изобразил все четыре природы.
Мы видим, как воды озера прозрачны сквозь желтое каменистое дно.
Повисла жизнь над самой водой.
Белые стволы деревьев ощущали объем.
Удалось ясно выразить виднеющееся сквозь прозрачную темную воду каменистое
дно.
Hебо все гуще соскапливалось, а низко над водой, избрав широкий размах
крыльями, парила чайка.
Белые стволы берез издавна были связаны с созданием России и нашей Родины.
Большие серые облака малоподвижно сгущались низко над водой.
Старый артиллерист в бледности и не шевелясь замер на палубе.
Когда ребята услышали крики с палубы, они расплылись в разные стороны.
Оба плавали на перегонки, как вытянутые ящеры.
Hа воде плавает желтое пузо.
Опустили парус на воду и сделали там купальник.
И в одну минуту матросы... рыгали в воду.
Дул свежий воздух, а потом подул горячий воздух.
Все матросы стояли, как мертвые.
Мы не видели, что дальше, потому что дым закрыл видимость.
Прибежал барограф со сводкой о погоде.
По морю пошла брешь.
Hа гарнизоне появились черные тучи.
Судно покосило на левый фланг.
Корабль ложится набок в чертову воду.
У капитана пропало желание курить и надвисла челюсть.
Люди ходят по палубе, изливаясь потом.
Океанная зыба появилась рябью.
Корабль встал, как будто ему помогли ноги.
Радист доложил капитану, что в Вантах начался ураган.
Hаверное, где-то плывет шторм.
Ваше сердце радостью колотит.
Аллея идет прямо по крыльцу поэта.
Идешь и болтаются руки, оживляя всюду различные звуки.
Hад небом летают птицы.
Вокруг цветы и фразы.
Идешь вокруг этой замечательной природы.
Вокруг, из ветки в ветку, прыгают дятлы.
Hа наших глазах появляется живопись, идущая на поклон к Пушкину.
Дорога становится ширее.
Дальше полей идет часовня, семейная достопримечательность.
И по "Полярной звезде" продвинуться судну изначально окола двух дней
пришлось.
Hо ветер разбил разъезд ледяного поля.
В тот же день ночь была необычно ясная.
Длина которых составляла четыре-шесть метров высоты.
Hебо завлекло, словно зимой.
Капитан, наблюдавший в трубку, увидел темные пятна.
Сильная метель закрыла горизонт, вокруг все стало неизвестно.
Ветер гнал судно в разные стороны.
Ветер далеко угнал судно на юг, а "Полярная звезда" значительно продвинулась
на север.
Очертания контуров.
Экипаж был возмущен видом земли.
К всеобщему приятному сведению.
Слоны приветствовали Мукка.
Лодку гребли четыре человека.
Хотя ботик не знал моря, но он все равно ходил по морям.
После парада ботик повезли в Петропавловскую крепость, которая стояла на
реке Яуза.
Ботик был очень счастлив, ведь раньше он никогда не видел моря, а тут шел в
составе колонны.
Этот флот был похож на стадо слонов, преклоняющихся перед муравьем.
Ботика повесили на дерево.
Яуза-Яузанский пролив.
От прошлой жизни и от Петра I ничего не осталось.
Ботика отправили в Кремль, но он не раз еще плавал.
Его приветствовал весь Балтийский флот длиною в одиннадцать километров.

---

Злободневное...

Пришла на работу: голова гудит, десна болит, слабость... И как тут работать? Еле из под одеяла вылезла! А на работе аврал, все бегают, суетятся, кодируют, тестируют! Мне дали техническую документацию делать, ну и гадость я вам скажу! Сидим мы с коллегой уже 5 день, "заваленные" электронными бумажками и туда сюда их переделываем. То так заказчику не нравится, то тут вы обороты не правильные использовали, а то :"Что у нас Linux нет, что ли? Допишите!" Короче только сделаешь все, сидишь довольная, мол все, я молодец, а тут на тебе, переделывай! Честно говоря надоело уже) Так ладно когда это Техническое задание на проект или там пояснительная записка к нему (все делается по ГОСТу, шаблон копируешь и изголяешься с наполнением, как говориться "с миру по нитке...") , но помимо них мне дали сделать два руководства пользователя к проектам, один из которых имеет главную страницу с описанием проекта и кнопкой приема заявления (глючный даже на этой стадии), а второго проекта еще даже в природе нет! Вот и скажите мне, как можно написать руководство к пользованию чем-то, когда этого чего-то просто нет??? Вообщем сижу вот и думаю как бы мне что -то сделать, жду задания от Сережи(коллега), авось на мысль натолкнет... Но десна то все равно болит, и кушать хочется, а не можется. Мысль о том что обедать прийдется йогуртом вгоняет меня в состояние паники и депрессии. Я есть хочу! Эх... Пойду посочиняю чего-нить для пользователей несуществующей системы...

@музыка: клацание работников офиса по клавишкам)

@настроение: так себе

---

Добро пожаловать, melisenta2006! Чем заинтересовала?

---

Случай... :)

Вечеp после pабочего дня.
Магазин запчастей (довольно кpyпный), отдел иномаpки-pасходники.
В отделе один пpодавец и очеpедь человек 10. Пpодавец pаботает довольно
четко, но очеpедь все pавно движется медленно, пока пpодавец найдет в
каталоге, пока с компом свеpится пока то пока сё. Вся очеpедь yдpyчена,
что пpиходится теpять вpемя, ибо заскочили на пять минyт кyпить по
быстpомy и свалить дальше по своим делам (как я) . Вся очеpедь состоит из мyжиков, за исключением одной девахи (пpичем не блондинка а наобоpот
pыженькая). Доходит очеpедь до девахи:
Деваха - Мне нyжны пеpедние тоpмозные колодки.
Пpодавец - Hа какyю машинy?
Деваха - Hа мою.
Пpодавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очеpедь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Пpодавец - Маpка?
Деваха -??????????????
Пpодавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Пpодавец - Модель?
Деваха -??????????????
Пpодавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (паyза на pаздyмье) "Роло".
Пpодавец -??????????????
Очеpедь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пpодавец и очеpедь натyжно сообpажают, что такой за "pоло". Вдpyг y кого
то из очеpеди пpосветление ПОЛО!!!!!
Деваха - ??????????????
Пpодавец - Уффффффффф!
Очеpедь - Уф!Уф!Уф!
Пpодавец - Год pождения?
Деваха - 1978.
Пpодавец -??????????????
Очеpедь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой pаpитет, до сих поp сам ездит.
Пpодавец неpешительно листает каталог.
Вдpyг кто то из очеpеди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки
вся очеpедь по меpе того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в стоpонy очеpеди) - ??????????????
Вся очеpедь yже дpyжно ХА-ХА-ХА.
Пpодавец отpывается от каталога. Тyпо смотpит на очеpедь, котоpая
закатывается, тyт до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Пpодавец - Год выпyска машины?
Деваха - 1999.
Пpодавец (pоясь в каталоге) - объем?
Очеpедь замеpла.
Деваха (посообpажав несколько секyнд) - чего?
Очеpедь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очеpеди на пол магазина - БАГАЖHИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖHИКА!!!!!!!
Очеpедь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (yжасно смyщенно) - я не знаю.
Пол очеpеди начинает тpясти в конвyльсиях.
Пpодавец - дайте докyменты.
Деваха (долго pоется в сyмочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очеpеди в пpистyпах эпилепсии валятся на пол. Hаиболее слабых yже
добивают, что б не мyчались. Вокpyг отдела собиpается наpод.
Пpодавец (кpасный от сдеpживаемого смеха) - докyменты на МАШИHУ.
Деваха (кpасная как пpодавец, но по дpyгим пpичинам) - вываливает
содеpжимое сyмочки на пpилавок, пpодавец выyживает от тyда свидетельство о
pегистpации, начинает искать по каталогy колодки.
Паyза. Hаpод из очеpеди постепенно yспокаивается. Возвpащается в стpой,
слышится pедкое одиночное Гы-ы-ы.
Пpодавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очеpеди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это маpка.
Деваха - ?????????? её явно тyпит. А дpyгие есть?
Пpодавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Пpодавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Пpодавец - такие же.
Деваха (долго чего то сообpажая) - не надо
Пpодавец - чего не надо?
Деваха (покpаснев как pак, почти кpича, сpываясь на визг) - HИЧЕГО HЕ
HАДО!!!!!!
(быстpо собиpает свою тpяхомyндию с пpилавка и отваливает)
Очеpедь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Пpодавец - !?!?!?!?!?!?! (паyза) следyющий.

@настроение: работаем)

---

Как принимаются решения...

Программист - начальнику отдела
Мы не можем справиться с предложенным проектом! Повторяю: НЕ МОЖЕМ!
Это потребует полного изменения структуры дерева наследования, а никто в
нашем отделе в ней не разбирается. Более того, никто в компании не знает
даже языка, на котором это всё было написано, так что даже если кто-то и
захочет этим заняться, он просто не сможет. Если Вас интересует моё
мнение, наша компания вообще не должна соглашаться работать над
подобными проектами.

Начальник отдела - руководителю проекта
Проект потребует изменения структуры системы. На текущий момент у нас
нет сотрудников, имеющих опыт подобной работы. К тому же, язык нам не
очень знаком, так что нам придётся организовать кое-какую
переподготовку, если мы возьмёмся за этот проект. Если Вас интересует
моё мнение, мы не готовы работать над проектами подобного рода.


Руководитель проекта - менеджеру среднего звена
Этот проект подразумевает изменение структуры, а у нас маловато опыта в
этой области. К тому же, у нас в компании не так много людей, которые
специально обучались таким вещам. Если Вас интересует моё мнение, мы бы
смогли справиться с этим проектам, но на это у нас уйдёт немного больше
времени, чем обычно.


Менеджер среднего звена - менеджеру верхнего уровня
Этот проект подразумевает пересмотр структуры. У нас есть несколько
специалистов, которые работали в этой области и ещё несколько
специалистов по языку реализации. Они могли бы организовать обучение
персонала. Если Вас интересует моё мнение, нам стоит взяться за этот
проект, но действовать нужно осторожно.


Менеджер верхнего уровня - управляющему
Этот проект даст нам возможность продемонстрировать нашу способность
полного изменения структуры существующей системы. У нас есть все
необходимые умения и ресурсы, чтобы успешно справиться с проектом.
Некоторые сотрудники уже начали обучать других необходимым навыкам в
неофициальном порядке. Если Вас интересует моё мнение, мы не должны
упустить этот проект ни в коем случае.


Управляющий - клиенту
Это как раз тот тип проектов, в которых наша компания специализируется.
Мы уже завершили несколько проектов подобного типа для крупных
заказчиков. Поверьте, что в этой области именно мы являемся наиболее
компетентными. Если Вас интересует моё мнение, мы можем выполнить этот
проект успешно и в назначенные Вами сроки.

---

Тадам!

Я вернулась! Уряяяяяя!
Рассказываю: не знаю по каким причнам, но мой интернет, браузер и вообще наверное компьютер (или может инопланетные силы))) перестали пускать меня на дайри! Я боролась - боролась, а потом устроилась на работу с безлимитным интернетом и вот я тут!
Ну на работу меня еще не взяли окночательно, так что я могу исчезнуть, но пока я с вами)
Так, о работе: работа тестеровщика и по совместительству technical writer. Мне нравится быть тестером, приятно так, сидишь системку ковыряешь, баги находишь, отчеты пишешь. Как говорится: "Тестер худший друг программиста" А вот технически писатель что-то тяжко идет, может потому что опыта в написании документов не много, может потому что испугалась Технического проекта и Пояснительной записки к нему (экие слова страшные), может быть потому что огромные ГОСТы мены вогнали в ступор, не знаю. А может просто первый блин комом и я обязательно разберусь!) Нет, вы ничего не подумайте, я их сделала, только мне пока не сказали как
Еще хожу на курсы бухучета... С чего бы человеку с высшим образованием, магистру прикладной математики (так нас по-моему окрестили) учить бухучет спросите вы. Отвечаю: кризис, товарищи, кризис! Когда я отчаянно искала работу, результат постоянно был нулевым и тогда я решила: "может стоит получить еще какие-то знания, т.к. работа по специальности - это хорошо, но деньги нужны и кушать как-то хочется, попробую-ка я себя в бухгалтерии..." Вот я и оказалась на курсах, внесла деньги (не так чтобы супер большие, но приличные) и с гордо поднятой головой пошла и, конечно, по закону подлости я нашла работу на следующий день! Но курсы уже бросить не получилось(денег жалко), вот и развлекаюсь теперь: ухожу из дома в 8.30 утра и прихожу в 21.10 домой))) Занятно я вам скажу)
Пока что все, вспомню еще чего-нибудь интересное - напишу)

---

Архиву не сдадимся!

---

Сижу читаю операционное исчисление (точнее бегаю глазами по строчкам). Завтра последний экзамен в моем студенчесте. Дальше диплом и все. Делай что хочешь, а точнее иди ищи работу и трудись на благо родины) Как-то необычно это, не уютно что ли...
Понравилось писать сайты на php. Правда мне надо приучить себя к оптимизации и порядку в скриптах и кодах, а то если мои коды дать умному дяденьке-программисту, то он испугается и убежит))) Ну не знаю, может это мне кажется, что я что-то понимаю, а на самом деле ничего не умею и не знаю и вообще если чесно я не знаю кем хочу работать. Да, заканчиваю университет и не имею представления куда и кем идти работать. Мистика) Вообщем разберусь как-нибудь)
Главное завтра сдать экзамен, можно конечно и 4 поставить автоматом, но если есть шанс получить 5, то надо попробывать, авось получится)
В воскресенье ходила в поход на Чатырдаг. Ноги конечно гудели, но значительно меньше чем в прошлый раз. А еще я поняла, что обладаю не плохой зрительной памятью на местность. Ну тобишь проводником была я и к своему удивлению я не только не заблудилась, но и нашла более короткий путь в самой вершине. Потом когда будут фотки, может и фотку сюда выложу)))

@настроение: организм против операционного исчисления)

---

Балдею от этой песни...

Я прогуливался по улице
С сердцем, открытым для неизведанного
Мне хотелось сказать добрый день
Кому-нибудь.
Этот кто-то - была ты,
Я сказал тебе неважно что,
Было достаточно с тобой заговорить,
Чтоб тебя приручить.

На Елисейских Полях,
На Елисейских Полях
На солнце, под дождем,
В полдень или в полночь,
Есть все, что вы хотите
На Елисейских Полях.

Ты сказала “У меня свидание
В подвальчике с чудаками,
Которые живут с гитарой в руках,
С вечера до утра”.
Тогда я составил тебе компанию,
Мы пели, танцевали
И даже не думали
Целоваться

На Елисейских Полях,
На Елисейских Полях
На солнце, под дождем,
В полдень или в полночь,
Есть все, что вы хотите
На Елисейских Полях.

Вчера вечером - двое незнакомцев,
А сегодня утром на авеню,
Двое влюбленных, совершенно ошеломленных
Длинной ночью.
И от Этуаль до Ла Конкорд,
Звучит оркестр тысячами струн,
Все птицы на рассвете
Поют о любви

На Елисейских Полях,
На Елисейских Полях
На солнце, под дождем,
В полдень или в полночь,
Есть все, что вы хотите
На Елисейских Полях.

Оригинал на французском

Je m’baladais sur l’avenue
Le coeur ouvert à l’inconnu
J’avais envie de dire bonjour
À n’importe qui
N’importe qui ce fut toi
Je t’ai dit n’importe quoi
Il suffisait de te parler
Pour t’apprivoiser

Aux Champs-Élysées
Aux Champs-Élysées
Au soleil, sous la pluie
À midi ou à minuit
Il y a tout ce que vous voulez
Aux Champs-Élysées

Tu m’as dit “J’ai rendez-vous
Dans un sous-sol avec des fous
Qui vivent la guitare à la main
Du soir au matin”
Alors je t’ai accompagnée
On a chanté, on a dansé
Et l’on n’a même pas pensé
À s’embrasser

Aux Champs-Élysées
Aux Champs-Élysées
Au soleil, sous la pluie
À midi ou à minuit
Il y a tout ce que vous voulez
Aux Champs-Élysées

Hier soir deux inconnus
Et ce matin sur l’avenue
Deux amoureux tout étourdis
Par la longue nuit
Et de l’Étoile à la Concorde
Un orchestre à mille cordes
Tous les oiseaux du point du jour
Chantent l’amour

Aux Champs-Élysées
Aux Champs-Élysées
Au soleil, sous la pluie
À midi ou à minuit
Il y a tout ce que vous voulez
Aux Champs-Élysées


Ссылка:
muzcafe.net/download.php?id=86369&ass=joe_dassi...

@настроение: весеннее)