Выходной

Вчера решили поехать на шашлыки Все отлично, но муж мой уж очень долго решал, хочет он ехать или нет. И в итоге когда накоенц-то решился, то было уже час дня. Пока мы собрались, пока добрались до места, пока приготовили... я совсем не заметила, что похолодало как-то резко. Хорошо, что я пайту взяла. Так бы вообще околела. Но запах жаренного мяса и печеной картошки...ммм! Никакой холод был мне не страшен Только когда мы поели, вышли из леса и спустились в овраг - вот тогда я почувствовала, что солнышко спряталось и погода испортилась. А до трассы топтать и топтать. Бррр. Замерзла я вчера, но пикник мне очень понравился. Вечером к Валеркиным родителям не пошла - валялась под теплым одеялом, смотрела фильм и ждала мужа. Короче, воскресенье прошло вцелом хорошо

---

Вопрос: Куда можно поехать за границу? или нет, не так! Куда бы вы хотели поехать с любимым человеком? Но так что бы и денег не миллион потратить и удовольствие получить. Чтобы не было только пробежки по массе музеев или наоборот только валяния на пляже. Чтобы было и то и другое, но в нормальном количестве. Культурный отдых, так сказать. Поделитесь впечатлениями, где вы были, сколько стоило и насколько понравилось?

---

Неужели раньше так было?

Инструкции для молодожёнов, 1894 год. ...касательно поведения в интимных супружеских отношениях для возрастания духовной чистоты благословенного таинства брака, написанные Рут Смитерс, возлюбленной супругой преподобного Л.Д.Смитерса, пастора Аркадской Методистской Церкви Восточной Региональной Конференции, в Лето Господне 1894.

Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы - самый счастливый и самый ужасный день жизни. Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни. Отрицательная же сторона - это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни.

В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: Давать мало, Давать редко, и, главное, Давать неохотно.

Иначе то, что могло бы быть истинным браком, способно сделаться оргией полового вожделения. С другой стороны, террор, осуществляемый молодой женой, не должен доходить до крайностей. Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной, а в худшем - весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее и делают это от начала времен, что находит воздаяние в моногамном доме и детях, ее посредством производимых на свет.

Конечно, идеальным был бы тот муж, который приближается к супруге только по ее требованию и только в целях зачатия потомства, однако подобного благородства и бескорыстия нельзя ожидать от обычного мужчины. Большинство мужчин, если им не отказывать, требовали бы половой жизни почти каждый день. Мудрая жена будет разрешать самое большее два коротких соития в неделю в первые месяцы супружества. С течением времени она будет прилагать все усилия к тому, чтобы уменьшить эту частоту. Наилучшую службу может сослужить жене имитация недомогания, желания спать и головной боли.

Споры, нытье, ворчание, пререкания тоже могут оказаться очень действенными, если прибегнуть к ним поздним вечером, примерно за час до того, как муж обычно начинает свое приставание. Мудрая жена всегда готова находить новые, более совершенные методы отказа своему мужу и обескураживания его любовных начинаний. Хорошей жене следует стремиться к тому, чтобы свести соития до раза в неделю к концу первого года брака и до раза в месяц к концу пятого года.

К десятой годовщине многим женам удается завершить деторождение и достичь конечной цели: завершения всех половых контактов с мужем. К этому времени, чтобы удерживать мужа дома, она уже может использовать его любовь к детям, а также общественное воздействие. Стремясь свести частоту половой жизни до возможного минимума, мудрая жена должна в равной мере обращать внимание на ограничение качества и уровня половых контактов. Большинство мужчин по натуре являются довольно извращенными, и если предоставить им хоть небольшую возможность, они используют ее для самых разных отвратительнейших способов. В число этих способов входят, помимо прочих, такие, когда нормальный акт совершается в ненормальных позах, а также когда мужчина лижет женское тело и дает ей лизать свое мерзкое тело.

Нагота, разговоры о половой жизни, чтение рассказов о ней, рассматривание фотографий и рисунков, изображающих и показывающих половую жизнь, являются пагубными занятиями, которые у мужчин легко входят в привычку, если им это позволять. Мудрая жена возьмет за правило никогда не позволять мужу видеть свое неприкровенное тело и никогда не позволять ему показывать свое неприкровенное тело ей. Половой акт, если он непредотвратим, должен совершаться в полной темноте.

Многие женщины находят полезным располагать плотными хлопчатыми ночными рубашками для себя и пижамами для своих мужей. В них следует переодеваться в отдельных комнатах. Их не нужно снимать во время соития. Таким образом, лишь минимум тела оказывается открытым. Когда жена оденется в свою ночную рубашку и выключит весь свет, она должна лечь неподвижно на кровать и ждать мужа. Когда же тот ощупью войдет в комнату, она не должна издавать никаких звуков, которые могли бы указать ему, в каком направлении она находится. чтобы они не послужили для него знаком одобрения.

Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте. Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему в соитии. Когда же он находит жену, та лежит максимально неподвижно. Любое движение ее тела может быть истолковано оптимистичным мужем как половое возбуждение. Если он делает попытку поцеловать ее в губы, она должна слегка повернуть голову, так чтобы вместо этого его поцелуй без вреда попал на ее щеку.

Если он пытается поцеловать ее руку, ей следует сжать ее в кулак. Если он поднимает ее ночную рубашку и пытается поцеловать куда-то еще, она должна быстро одернуть рубашку, выпрыгнуть из постели и объявить, что естественная нужда заставляет ее сходить в туалет. Это будет, как правило, гасить его желание целовать туда, куда запрещено. Если муж стремится соблазнить ее сладострастными разговорами, мудрая жена должна неожиданно вспомнить какой-нибудь обыденный неполовой вопрос, который она тотчас задаст ему.

Со временем, муж поймет, что если он настаивает на половом контакте, то он должен идти к нему без эротического оформления. Мудрая жена позволит мужу поднять ей ночную рубашку не выше пояса и разрешит ему приоткрыть только ширинку пижамы, чтобы через нее совершить соитие. Она будет совершенно безмолвна или же будет лепетать что-то о своем домашнем хозяйстве, пока он будет силиться и пыхтеть.

Более того, она будет лежать совершенно неподвижной и никогда, ни при каких обстоятельствах не будет издавать стонов и придыханий в процессе совершения полового акта. Когда же муж завершит акт, мудрая жена должна начать пилить его по поводу множества мелких заданий, которые она хотела бы дать ему на следующий день. Многие мужчины получают большую долю полового удовлетворения от спокойного расслабления непосредственно после окончания акта.

Таким образом жена может заставить мужа убедиться в том, что в это время невозможно насладиться никаким покоем. В противном случае он приобретает стимул в скором времени попытаться повторить это. Обнадеживающий фактор, за который жена может быть благодарна, - это если и семья ее мужа, и школа, и церковь, и социальная среда в течение его жизни содействовали тому, чтобы внушить ему чувство глубокой вины в отношении его полового инстинкта, так что он приходит к брачному ложу с чувством вины и стыда, уже наполовину поверженный и подчиненный.

Мудрая жена ухватывается за возможность воспользоваться такой ситуацией и неустанно следует к своей цели: сперва ограничить, а позже - окончательно свести на нет стремление своего мужа к любым проявлениям половой жизни.

Первоисточник: "The Madison Institute Newsletter", Fall Issue 1894.
Spiritual Guidance Press, New York City.

Хм, долго ли продержится в таких условиях простой среднестатистический мужчина?

З.Ы. Как же наверное отвратно чувствовали себя женщины, которые Давали много, Давали часто, Давали охотно!!!!)))))))))))) Они наверное преступницами себя чувствовали!

@настроение: люблю своего мужа

---

Купили мультиварку. Хорошая штука, я вам скажу. Удобная. Накидал продуктов утром, включил кнопочку, чтобы к семи часам вечера все было готово и ушел на работу. Пришел, переоделся, руки помыл, и опаньки, только что приготовленный ужин можно накладывать в тарелку. Конечно она не отличается супер-мега-разнообразием, но плов, гречка, рис, молочные каши, тушеное мясо, кексы и шарлотки, запеканки и овощи на пару готовит запросто И еще ее можно использовать как мантышницу. Вообщем штука прикольная. И еда будет теплой до 12 часов после приготовления (там функция такая есть, она как только блюдо приготовила, переключается на режим подогрева). Короче впринципе мне нравится

На выходных чуть не купили зверушку. Точнее немецкую овчарку, точнее ее тетенька на рынке хотела просто подарить. Девочка, такая маленькая, упитанная, как колобок. Пузик розовый, лапы мощные, на щечках родинки и глаза такие грустные-грустные. Я от нее отойти не могла! Но мой муж, почти сломленный моими упрашиваниями и возгласами о том, что я буду ее воспитывать, не поддался на провокацию и утащил меня оттуда. Потом привел мне разумные доводы, против которых я была бессильна, и я успокоилась. Но какой был пес...Эх...

Были на Кубанке. Какие там цены! И почему она так далеко??? Короче надо делать Валерке доверенность на мою машину. А что? Туда раз в месяц заехал, затарился и доволен! Не надо по рынкам бегать и переплачивать то там 2 грн, то там 5 грн и так далее. Экономнее на много выходит.

Наконец-то нам отдали видео со свадьбы и еще несколько фоток. Я довольная осталась. Видео на 2-х дисках на 3 часа. Посмотрели пока что 1 диск. На второй не хватило не времени не сил. Но вот потом, через 5-10 и т.д лет пересматривать видео будет одно удовольствие. Все таки есть разница между фотографиями и съемкой. Что бы кто не говорил! Фотки - красивые. Но когда смотришь видео, то оно живое Взгляд, прикосновение, слезы, родители, друзья, конкурсы, "Горько!". Как будто снова все переживаешь заново. Приятно...

Были в гостях у Зотовых. Хорошие они люди, добрые. И Валерка радуется - а это главное. Только что-то мы у них засиделись в последний раз. Дома были в 01.45 ночи. Потом еще дома куковали до 3 Фильм смотрели. "Санктум". Ну ночью, в темноте вроде так ничего смотрится. Хотя сам по себе этот фильм - один большой штамп. И смерти в нем глупые и действия необдуманные! Ну вот скажите мне, допустим вы - спелеолог с огромным опытом работы за плечами, профессионал своего дела. Вы устали и у вас истощение организма. Вы находитесь в системе пещер глубоко под землей и следующий этап это погружение на большую глубину и исследование новой территории. Скажите, вы попретесь? Ну нормальный человек скажет : "Нет!" А она поперлась. В итоге переутомление сделало свое дело. При чем шланг у нее порвался совершенно дурацким способом. Потом вторая дура! Ей говорят одевай гидрокостюм, а то околеешь. Ну как бы логично, да? В холодной воде, в пещере, на большой глубине. "Нет - говорит она - не буду я". Буду героем значит! Короче это геройство привело к тому, что она, из=за замерших рук не удержалась на тросе и рухнула в водоворот воды. который ее благополучно засосал и даже не разу не выплюнул. Нет, пожалуй выплюнул, но уже в конце фильма и такую всю ... . Короче подбных смертей была масса. И еще что-то во мне протестует против "гуманости" принципа: "Задушить/утопить, чтобы человек не мучился". Я его не отрицаю, вроде бы и выхода нет и никуда не денешься, но с другой стороны, как то оно плохо что ли....Вообщем фильм для единоразового просмотра дома на диване ночью в темноте впринципе даже довольно неплох

Начала играть в dragon age 2. Хорошая игра вышла. Графика отличная, музыка отличная, мне все нравится, только времени нет Так я 60 часов игры буду полгода мурыжить, а то и больше. Мистика, раньше время было, а теперь его просто нет. И как только ложусь на подушку - меня вырубает. Реально, максимум 10 минут. Я "Время ведьм" уже третий вечер смотрю и все никак дальше 32 минуты не двинусь. Эх. А если ребенок будет, я ж тогда вообще свихнусь. Нет, ну конечно не свихнусь, но боюсь - боюсь

---

Жизня

Опять приболела Ну что это такое! Последнюю неделю холодно очень. Даже не то чтобы холодно (на улице от -1 до -5), но сильный ледяной ветер. Продуло меня...
Ходили в субботу на свадьбу к моей бывшей однокласснице. Свадьба получилась не организованная, сумбурная, было ощущение, что находишься не на свадьбе, а в цирке. Как-то не так оно все было. Это не значит, что каждая свадьба должна проходить строго по правилам и соблюдая все существующие традиции и каноны. Тематические и не традиционные свадьбы тоже имеют право на жизнь, но в том случае если они действительно подготовлены, в них вложена душа молодых, их желания, радость и любовь. А делать свадьбу только для того, "чтобы родители отцепились" ну как-то не знаю... Хотели сделать по своему - так делайте по своему (идите распишитесь по-тихому, поставьте родителей перед фактом и живите себе), а если родители уговорили делать свадьбу - тогда уже делайте ее такой, чтобы и вам было хорошо и гости не чувствовали себя не в своей тарелке. А так получились выброшенные деньги (большие деньги, примерно 6500 долларов) и жалкое подобие свадьбы (начиная от поведения молодых и заканчивая едой (лично мы с мужем ушли голодными. На нашем столике не стояло и не принесли даже половины того что стояло на больших столах. Избирательно как-то: вы кушайте это, а вам это не положенно, вы другое возьмите. Так что ли? )) Ну да ладно. Чего это я, собственно? Если молодые остались довольны (а они остались), то это главное (наверное).
Жду паспорт с новой фамилией и пойду к начальнику с прошением выполнить свое обещание и зачислить меня в штат! Все таки уже 5 месяцев работаю, зарплату получаю, а стажа как не было, так и нет. Мистика. А если серьезно - то тошно мне от этого! Они даже не вспоминают о том что говорили. Я ж сижу, работаю, а им хорошо, выгодно. Ладно, посмотрим, что мне ответит директов 11 марта. Бум надеятся на лучшее
Кстати, мы себе новый ковер купили и тюль. Давно уже, но я только вспомнила и решила похвастаться. Ковер мохнатый такой, молочного цвета, теплый... А тюль? Ну он как тюль Тоже молочный с коричнево-серебрянными цветами.

@музыка: шум кондиционера

@настроение: домой хочу!

---

Привет!

Добро пожаловать, Eirena Naumova. Что привело вас ко мне?

---

Дорогая служба поддержки!

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа Цветы и Ювелир, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.
Кроме того Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.

Пожалуйста, помогите!

Отчаявшаяся.
_______________________
Дорогая Отчаявшаяся,

Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 – это дешевая игра, а Муж 1.0 – целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.
Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 – очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате громкий храп. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 – это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.

С уважением,
Служба поддержки.

---

:)

Рассказал один приятель:
Едy недавнo в маpшpyтке.
У "Кoсмoса" вхoдит папаша с тpёхлетним (на вид) дитёнкoм.
Кpyпный такoй дядечка.
Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй.
Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках.
Едем все дальше.
Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня...
Вдpyг папа спpашивает егo:
(П) -- Игopёк, какoгo цвета y дяди кypтка?
(М, внимательнo глядя на меня) -- Чёлнава.
(П) -- А y тёти сyмка какoгo цвета?
(М, вoззpившись на тётю) -- Белава.
(П) -- А y дяди бoтинки?
Мoлчание...
(П) -- Hy чегo? Hе знаешь, чтo ли?
(М, yдивлённo) -- Чивo батинки?
(П) -- У дяди?
(М, дoлгo pазглядывая папy) -- Батинки? (пoглядев на мoи нoги) -- Какии
батинки?? У дяди класoвки!
(П, пoпеpхнyвшись) -- Какoгo oни цвета?
(М, oчень недoвoльнo) -- Ты чивo как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань,
пажалyста, задавать глyпаи ваплoсы!!
(П, натypальнo oбалдев) -- Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета...
(М, pаздpажённo) -- Ты миня ищё писать паyчи. В машлyтке...
Тyт я не выдеpживаю и пpыскаю сo смеха. Извиняюсь, кoнечнo.
(М, yдивлённo глядя на меня) -- Дядя, чивo ты смиёся?
Тyт папа начинает ёpзать. И дёpгать малыша за pyкав.
(Я, oчень вежливo и сеpьёзнo) -- Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел Вас
oбидеть.
(М, недoвoльнo) -- Папа! Пилистань миня дёлгать! Ты чивo, в самам дели?
(М, oбpащаясь кo мне) -- Дядя! Я ищё малинький! Hизя миня выкать!
Тyт я yже натypальнo yмиpаю сo смехy. Пpихoдится oпять извиняться.
(Я) -- Ладнo, малыш, извини, я бoльше не бyдy...
Тyт папа чтo-тo шепчет на yхo сынy. Тoт внимательнo смoтpит на папy и вдpyг
выдаёт...
(М) -- Чивo "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалyста, мне
лазгаваливать с дядий!...
(М, oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo) -- Смех биспличины плиснак дyлачины. Hам
васпитатильница так гавалит...
Тyт yмиpать сo смехy вместе сo мнoй начинает yже весь салoн... Какая-тo тётка,
сидящая пoзади нас, гoвopит, yтиpая слёзы...
(Т) -- Какoй oбщительный и pазвитый не пo гoдам pебёнoк!
Пoсле этих слoв бедный папаша (с егo пoчти двyмя метpами poстy и всеми
килoгpаммами весy) пытается выйти из салoна... Ho не тyт-тo былo!
(М, yхватив oгpoмнoгo папy за вopoтник, на весь салoн) -- Папа! Эта ни наша
астанoфка! Ты штo, забыл?! Hам мамy нада всличать!!!
Бедняга папаша сoвсем pастеpялся...
(П, жалoбнo-пpoсительнo) -- Сына, нy пoжалyйста! Мы едем дальше, нo ты немнoгo
пoмoлчишь, ладнo?
(М, великoдyшнo) -- Халашo, папа! Ho ты жи сам пелвый начал!..
Салoн пpoдoлжает пoмиpать сo смехy, а бедoлага-папа, накoнец, нахoдит выхoд из
пoлoжения -- садится и, кpепкo пpижимая к себе oбщительнoгo сынишкy, чтo-тo
тихo шепчет малышy на yхo... Дoлгo шепчет... Малыш внимательнo слyшает -- нy
ещё бы не слyшал, так кpепкo стиснyтый таким-тo гpoмилoй... А кoгда папа
oслабляет свoю железнyю хваткy, pебёнoк вдpyг выдаёт...
(М, в некoтopoй задyмчивoсти) -- А y Миши сислёнка есь! Вoт емy халашo -- папа
на лyках ни ивo делжит, y папы лyки делам заняты...
Hаpoд yже в натypальнoм тpансе... Пoхoже, мнoгие пpoехали свoю oстанoвкy...
И тyт мальчyган выдаёт такoе, пoсле чегo маpшpyтка oстанавливается --вoдитель
пoпpoстy не мoжет пpoдoлжать движение, истеpика же натypальная...
(М, вспoмнив чтo-тo важнoе) -- Папа! А давай мы завидём сислёнкy? Или блатишкy?
Ты бyдишь ивo на лyках делжать и васпитывать... А я бyдy с ним иглать и
спакoйна ехать в машлyтке...

---

Пятница :)

Ура, пятница, конец рабочей недели. На улице светит солнышко, в кабинете так уютно, тепло. Совершенно не хочется работать. Хочется к мужу, хочется погулять с ним по улицам, по парку, зайти в кафешку и поесть чего-нибудь вкусненького Скучаю за ним.
Сегодня вечером Аня опять прийдет заниматься математикой. Я в растерянности. Как можно было доучиться до 11 класа с неплохими оценками и перед поступлением в универ и экзаменами не знать как умножаются дроби и что такое логарифм, про формулы я вообще молчу Мне тяжело ее готовить. Там не с решения примеров начинать надо, а с теории и формул и понимания что это такое и зачем оно вообще нужно. А она рвется решать при этом не имея понятия как и каким образом. Ну ладно. Я не причем, мое дело постараться ее подготовить. А то что она с такими знаниями начала заниматься за 4 месяца до экзамена при том еще не регулярно, и при том, что по мимо математики у нее еще 4 предмета, это ее проблемы.
Завтра хотим поехать на рынок. Присмотреть палас и шторы в нашу комнату. Еще надо Вовке подарок купить на день рождения (наверное купим рубашку фиолетовую, он как раз хотел). Сегодня еще валентинку куплю, а то в пнедельник день всех влюбленных, надо Валерку моего порадовать
Ух, что-то совсем не работается. Да и работы как таковой пока что нет. Кодеры никак функционал не доделают и соответственно мои руководства пока что мирненько лежат в папочке. А багов в проекте... ну как вам сказать, сам проект это один большой баг и его весь надо пофиксить Ибо в нем не то что все работает как попало, в нем даже однообразия нет! Не знаю как так можно. Понятно что за каждую форму отвечают разные люди, но у них что даже макетов нет? А то насоздавали, а теперь развлекаются - фиксят, время тратят Сижу тыкаю по формачкам и пишу им "поле сдвинуто", "выровняйте", "буква пропущенна", "не работает ничего!" Весело короче. Но зато потом как доделают и как завалят меня и буду я сидеть и ругаться, что мол работы завались как. Напрягает, конечно, не равномерное поступление заданий.
Читаю Кинга сейчас за не имением плотной работы. Получаю удовольствие. В голове возникла мысль о электронной книге. Ну эти, которые сейчас модные.Хотелось бы конечно, но с другой сторны я читаю только на работе, дома не до этого как-то. А на работе нафига мне книгочиалка, если монитор есть. И как то просто книжку читать на работе тоже не уместно.
Фильмы - экранизации по Кингу разочаровывают. Ну почему нельзя снимать качественные страшилки со спецэффектами нынешними? А то все старенькое, а то что новое - то очень посредственное. Хочется чего то такого как "Зеленая миля" или Шоушенк или на крайняк "Готика" (не по Кингу, но фильм качественый, хороший). Эх, снимать что ли разучились?
Вообщем вот так вот обстоят дела

@музыка: Три богатыря и Шамаханская царица - "А за теми за лесами..."

@настроение: весеннее

---

Мы теперь законные муж и жена! Уряяяяяя! Я счастлива!

---

Нервничаю, нервничаю, нервничаю... Предсвадебный мандраж! Всего боюсь! АААААААААААА! Спасите помогите!
Все равно, все у нас с Валеркой будет отлично и все получится! Омг...

---

Английский за три урока

Попробуйте прочитать следующий английский текст вслух, а лучше выучите
его наизусть и рассказывайте громко вслух:

Первый урок, английский для начинающих:

"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает
какие часы?"

Теперь по английски!

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which
swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:

"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч".
Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски!

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:

"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают
три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек,
желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски!

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss
witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss
witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to
watch which swiss Swatch watch switch?

---

Анекдот :)

Приходит еврей (Е) в маркет на работу устраиваться. Хозяин (Х) берет его с испытательным сроком. Через день Х видит такую картину.
Е новому русскому (НР): "Вот вы купили удочку. А если поймается большая рыба, обязательно нужен подсак. Наловили много рыбы. А как все это домой доставить благоверной? Обязательно мужен небольшой джип. Кстати, к нам поступила свежая партия прекрасных джипов...
И так его Е раскрутил, что НР груженый уехал выше головы.
Х: Что, мол, чувак на рыбалку собрался?
Е: Да вот пришел для жены тампаксы купить, я ему и говорю, раз такие дела, чего дома сидеть.

---

Что бы было если бы люди использовали автомобили, так же как и компьютеры

Разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки :

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Эточто модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?

---

Бурчание

Выпрашивать работу - это занятно! Лучше бы выходной дали, а то сижу тут воздух использую и электрэнергию. Лучше бы дома делами занималась! Главное все занятые таки, а работы нет. Ну их! Где наши книжки, будем читать!

---

Дела - заботы :)

Столько всего надо сделать! Мне постоянно кажется что я не успеваю, прям как белый кролик из Алисы. Бегаю, ищу, звоню, встречаюсь, договариваюсь, опять бегаю. Только вчера осознала, что через 9 дней Новый год. Всем подарки надо купить, а это опять бегать и искать и деньги! Где ж набраться-то этих денег? Может напечатать?Гм ...
Подготовка к свадьбе - это прекрасный период! Мы вместе организовываем наш праздник. Конечно всякое бывает, где то во мнениях не сойдемся, где-то просто от усталости и переживаний поворчим, но в целом все отлично, идем на компроммисы, уступаем, стараемся сделать друг другу приятное - и получается! Переживаем оба очень сильно, чтобы все пошло как надо, чтобы никаких казусов не было, чтобы по времени уложиться, но при этом понимаем, что как бы не старались, все равно за всем не уследишь Мы любим друг друга - это самое главное и это будет наш день, самый светлый, самый счастливый и такой долгожданный. Что-то я тут в чувства ушла, не похоже на меня ) НО я люблю его !
Кстати, ресторан нашли, с тамадой обговорили, фото-видео тоже выбрали, платье заказала, костюм есть, вроде основное купили-сделали, но еще столько мелочей! Там только тамада такой список дала купить, что его за пол дня не соберешь. Теперь я понимаю, насколько правильно делают люди, когда нанимают организаторов праздника. Правда эти организаторы денег берут немерянно и не всегда сделают именно так как ты хочешь, но тем кто может себе позволить нанять такого человека однозначно проще! Подготовка проходит спокойнее и время влюбленные тратят только на приятные и веселые вещи, такие как выбор платья или покупка колец. Меньше усталости и свадебный день проходит немного спокойнее (ты не переживаешь кто в какой машине поедит, как сядет, приедет ли тамада, украсят ли зал ресторана, забрали ли торт и каравай из пекарни, а еще взяли ли с собой посуду которую бить и мелочи для конкурсов на банкете) молодые получают удовольствие, наслаждаются днем. Интересно как я буду себя чувствовать??? Моя голова наверное лопнет. Пожалуй я не первая невеста, которая так думает. Нет, я знаю что все будет отлично, что мне помогут, но дико волнуюсь. А про Валерку вообще молчу! Он ужасно переживает за то как будет выглядеть, как себя вести, что делать. Я была на многих свадьбах и более менее представляю, что нас ожидает и приблизительно знаю какой обряд, конкурс или действие для чего проводится. Но Валерьян был на одной свадьбе, на которой не было тамады, было масса народу и организации никакой не могло быть в принципе, так как свадьба была в селе и тамошние люди сами себе "режиссеры". И я прекрасно понимаю его состояния и нервы. Но ничего, справимся! Мы обязательно справимся и у нас все получится!
И все таки, как же мне с гостями разобраться? Кого в загс, кого на прогулку, а кого в ресторан? Капец мне нужна помощь! Еще проблема в том что у нас просто физически не хватает времени. Работа с 9 до 18.00 и Валеркины монтажи до 8-9 вечера. На всю организацию и покупки есть только выходные. А тут сейчас еще эти праздники, так две недели выпадет просто. А там до свадьбы 21 день. ААА! Быстро как-то

@настроение: романтически-перепугано-свадебное

---

Подарю себе подарок :)

---

анекдот :)

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.

Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч - ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХУЙ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

---

Почему в тюрьме лучше чем на работе... :)

1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Хрен такое прокатывает на работе.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами.

---

Вы изучаете английский? Тогда это пособие сможет вам помочь.

Система английских времен с точки зрения употребления глагола "to Vоdkа":
1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют
глаголы:
1.1 неопределенные (Indеfinitе), то есть неизвестно, пьешь ты или не пьешь.
1.2 длительные (Соntinuоus), то есть ты пьешь и находишься в состоянии
глубокого запоя.
1.3 завершенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже
окончательно напился и вырубился.
2. Во-вторых, существует объективное:
2.1 настоящее (Рrеsеnt) - ваше отношение к спиртному
2.2 прошлое (Раst) - темное или светлое
2.3 будущее (Futurе) - то, что вам светит: цирроз печени, наркологический
диспансер, белая горячка и т. п.
3. Теперь все смешиваем.
3.1. Рrеsеnt:
3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределенное) см. выше.
I vоdkа еvеrу dау. - Я пью водку каждый день.
Вместо еvеrу dау можно употреблять выражения: usuаllу, sеldоm, оftеn,
frоm timе tо timе, frоm mеlkауа роsudа, bоlshimi glоtkаmу...
3.1.2. Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное):
I аm vоdking nоw. - Я пью водку сейчас.
Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия:
Не is соnstаntlу vоdking! - Он постоянно поддатый!
3.1.3. Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершенное):
I hаvе аlrеаdу vоdkеd. - Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить).
3.1.4. Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее завершенно-продолженное):
I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. - Я пью водку с детства. (тип
inсlusivе). Я пил водку с детства (но уже не пью). (тип ехсlusivе).
3.2. Раst:
3.2.1. Раst Indеfinitе (прошедшее неопределенное):
I vоdkеd уеstеrdау. - Я напился вчера. (Не путать со временем 3.1.3.,
там ты напился только что).
3.2.2. Раst Соntinuоus (прошедшее длительное):
Часто употребляется как придаточное предложение к главному во времени
3.2.1.
Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе. - К несчастью,
я пил водку в тот момент, когда пришла жена.
3.2.3. Раst Реrfесt (прошедшее завершенное): также употребляется как
придаточное.
I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. - Я уже упился, когда вошла жена.
3.2.4. Раst Реrfесt Соntinuоus (прошедшее завершенно-продолженное).
I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе. - Я пил водку
уже около месяца, когда вошла моя жена.
3.3. Futurе:
3.3.1. Futurе Indеfinitе (будущее неопределенное).
I will vоdkа tоmоrrоw. - Я буду пить водку завтра.
Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то есть при
отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1.
употребляется время 3.1.1.: If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау
аftеr tоmоrrоw. - Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.
3.3.2. Futurе Соntinuоus (будущее длительное).
I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5. - Я буду заниматься употреблением
горячительных напитков завтра в пять.
Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1.
можно употреблять время 3.3.2.:
Sооn! Sооn I will bе vоdking. - Скоро! Скоро я буду пить водку!
3.3.3. Futurе Реrfесt (будущее завершенное): употребляется при
планировании состояния опьянения.
Тоmоrrоw bу 5 о'сlосk I will hаvе vоdkеd. - Завтра к пяти я буду
нажрамшись.
3.3.4. Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее завершенно-длительное):
Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr а tеrm. - К завтрашнему
утру я буду пить водку семестр.
3.3.5 Futurе in thе Раst (будущее в прошедшем):
Wоuld уоu vоdkа in thе сhildrеn gаrdеn? - Хотели бы вы пить белую в
детском саду?
Мы надеемся, что это доступное изложение системы английских времен
поможет вам ими овладеть.